๑۩۞۩๑ Evil·Fairy✿εїз黑猫的舞会๑۩۞۩๑

前天晚上blahblah写了恩多字之后，鬼使神差地点了关机，于是，所有感情付之东流……

 

还是依恋在家的感觉。城市不大，却很温暖，走在路上，有种熟悉的感动，不再觉得孤独，不再觉得害怕，不再觉得没有归属感。

每天晚上和Dylan开演唱会，如今他顺利回家了，就像很多贺岁片里描述的那样，到家了团圆了故事就完满了。

看了谈牛牛的博客，她是个有故事的女孩，每次看完她的博客都有感触，然后就想过来更新我的space。

每个人的生活都是一个围城，外面的人想进去，里面的人想出来。其实，冷暖自知。

 

最近运气有点好，有阿姨A请看电影，有阿姨B盛邀出去旅游，有阿姨C又送了一大~~~盒费列罗，老爸的升职调令也已经在公示中，一片新年的喜洋洋的气氛。

      于是“否”就要来拜访我一下，一级不幸挂掉了……虽然在回家的路上，我跟老妈聊到查分的时候还很无所谓地说：反正这个成绩对我来说不重要咯。但是晚上查到成绩的时候心情还是掉到了谷底。老妈得知后很理解地没有多问一句话，只是摸摸我的脸说：我睡觉去了，你也早点休息吧！剩我一个人在房间对着电脑发呆。真的是无所谓么，其实心里是很在乎的。自己对自己说，既然没有付出100%的努力，这样的结果多么的公平啊。有得必有失，既然在研会收获了那么多，必然要付出一定的代价。晚上Dylan小盆友安慰了我快2个小时，总算让我彻彻底底地逃离日语的阴影了。我的校内签名貌似还把佳妞也拖入了阴影中，私密马赛了……

      过去就让它过去吧。未来总归是一张白纸，是可以改变的。

      最后，崇拜一下我最最亲爱的老爸，你这么多年的默默努力工作终于得到了回报~你是我的骄傲，咱家要开个小型庆功宴~

这将是一篇长长的日志。

     让我想想，上次写日志还是在抱怨元旦晚会的压力。接下来的几天里，事情更加纠结，彩排非常不顺利，我非常不情愿滴板起脸跟某班班长说：最后期限是明天，明天不来彩排你们就不要来了！还好大家的关心和理解让节目没有出大差错。邀请的嘉宾方面，段段帮了我大忙，叫了一票师兄师姐~游戏在两位优秀的主持人的带领下非常成功地烘托了现场气氛。百姓义工组织在晚会上的爱心签名活动也收到了非常好的反响，后来据负责人说，这个活动还被电视台报道了，我非常的骄傲呀~整场晚会有惊无险，在研会所有成员和各班兄弟姐妹的捧场下取得了出色的效果，连控制室的坏脾气的老师都乐呵呵地看了我们的晚会，最后还出奇得好地帮我们拍合影！犹记得当天当我在控制台播放散场音乐《我相信》时，长长地舒了一口气，振臂高呼呀~大家都来祝贺晚会的顺利结束，我这才意识到自己没吃晚饭的肚子开始饿了…中间有个小插曲，我误将应邀前来的某院主席当成小喽啰使唤了一阵子，OMG~

     年终总结在此也说一说吧，过了一个纠结的牛年，总体来说很顺利。

     第一季度花了大力气开始遗忘过去，第二季度不幸掉坑里，第三季度乱七八糟地搞完了毕业论文，没心没肺地跟着闺蜜们去桂林，荒废地度过了人生中最没有压力和负担的暑假，活蹦乱跳地开始了我的研究生生活。

     最后一个季度，发现1、研会的工作很好玩，很有挑战性，很锻炼人，很忙很累，很占时间，但是我很钟情于这份工作；2、忘记一个人最好的方法就是喜欢上另一个人；3、研究生考试简直不是人过的日子，老娘看得昏天暗地差点疯掉；4、我有点缺钙：关门会把胳膊摔肿，走路会把脚给扭肿…5、我在三个月的研会工作里经历了才艺之星（一个优秀表演奖，一个综艺类一等奖，一个最佳团队奖，一个最佳组织奖）、上海市研究生学术论坛（俺是4个主要负责人之一哦~）、材院研究生元旦晚会（俺是总导演）哇哈哈哈哈！6、和寝室的孩子们以及学院的多数孩子们经历了甲流风波，在那段发烧的日子里，疗养院一般的寝室让我觉得无比放松。

      总之，2009年的亮点在下半年。

      2010年，新的一年，希望自己有新的生活，事实上，已经开始了新的生活。1月17号是爸妈的结婚纪念日，也是我的纪念日。平安夜与31号的两场电影虽然看得我纠结，看得我掉眼泪，但是还是有了一个Happy Ending。最终我还是放弃了去福井的机会，一方面是因为老爸的冷处理态度，另一方面是这次回家奶奶的话，还有一方面是因为我想国内有更重要的人需要我留下来。幸福的生活不一定要靠出国去实现。或者说，以后还有更好的机会可以出国去看看。希望我这次做出的抉择是正确的，经历了很多事情以后，我才发现，原来家人和朋友远远比我的前途让我挂念得多。我坚信，如果找到了一个可以依靠的人，我就愿意把自己的梦想交给他来帮我实现。

      期末考试真的是我这22年来最悲剧的一次了，搞完元旦晚会我才开始复习，而有些莫名其妙的牛人已经从fuck的12月初就狂看书了。我慌了神，情绪常常不稳定，常常陷入恐惧和纠结中不能自拔，常常因为看不懂数学或者背不下题目而自己跟自己生气，常常对着某教授的厚得不要脸的课件而怒火中烧。考前的胃痛在考试期间很乖地隐退下去了，可见考试带给我的阴影都能把胃痛完全屏蔽掉。11号过后是黑色的一周的开始：14号的数学，15号的政治和高聚物。每一门课都是浩大的工程，我从什么时候开始竟然因为考试而每天只睡3个小时，还会为打了几十分钟的盹而愧疚很久？！都是因为damn的学费！15号考完亲爱的老爷爷的课程，我的胃痛翻江倒海地扑过来，差点走不动路，好不容易到了寝室立马铺床躺倒被窝里才开始给Dylan打电话通报我终于活下来了。

     这场考试真是一场解放战役啊，太惨烈了。每天晚上的夜宵活动气氛都压抑着，到了最后两天，我哭丧着脸跟D说：我真的不想回寝室啊！因为一回寝室就意味着要熬夜复习了…D也只能pat我安慰地说：再坚持几十个小时你就解放了…哎…

     最后来说一说我这销魂的摔跤吧……晚会那天被冰滑到，当场就把胳膊摔肿了个包包，竟然各位工作人员听到我落地“嘭”的一声时第一反应是：哪里的椅子倒了…然后巡视四周才发现我坐在了地上，汗！不到72小时，我下课的路上再次“咔嚓”把脚给扭了，再次一屁股坐到了地上，佳哥和小夏竟然以为我笑岔气了，再汗一下！基本上当场脚就肿起来了，从此过了一周一瘸一跛的生活。再次感谢D带我去看电影，感谢夫人、欧阳、张冀、小夏，邹准、小圆子等等各位好朋好友给我的关心和帮助，你们的话语让我觉得好温暖！鄙视校医院的那个疯婆子，对你无语到一定境界了，以后去看病一定躲着你！

     这个研究生生活的开始是如此的美好，以至于我已经害怕它的结束了。我的同学，同事们都是这么地可爱，让我开始伤感离别。

     有了新生活，那么把过去都埋起来，踏上新的旅程吧！

最近压力有点大，总预感期末会发生一大堆不好的事情。一大堆的综述，总也学不会的数学。

     每晚做梦都几乎离不开元旦晚会。晚会里的让我不放心的各个节目，总是害怕会出什么差错。礼品要买，会场要布置，横幅要做，邀请函要发，节目要预审，灯光要调试，ppt要汇总，游戏要策划，工作人员要安排。

     今晚还有一个不好的插曲发生，尹路也发烧了，我的舞蹈彻底泡汤。4班的开心舞貌似也要泡汤。还有1班一堆时长1、2分钟的节目…我有点承受不住，一边抱怨，一边自责，一边觉得，自己真没用，这么个晚会都办不好！

     人总是矛盾的。一方面我觉得其实身边的每一个人都承受着各自不同的压力，都有自己的苦衷，我并不比他们轻松；另一方面，又觉得从开学到现在，我经历了太多东西，女生是不是不应该背负这么多责任和工作在身上的？

     今晚的论坛庆功宴，我真的没心情说笑。但是为了不影响大家情绪，我还是得把平日里那个活蹦乱跳爱笑的PATTY放在脸上。但是H还是看出来我一副魂不守舍愁眉苦脸的样子了，为了让他持续的咳嗽感冒不再因为工作上的麻烦事而持续下去，我只是说：晚饭后告诉再告诉你吧，没啥大事~晚饭后玩了会杀人游戏，在嘈杂的饭厅里大喊大笑了一会，又跟YY发了通牢骚，回来的路上跟H聊了会，又在寝室走廊上碰到了正在商量节目的四班班委们，她们总算带给我个好消息了，貌似心情恢复了10%。

     听着求婚大作战的主题曲，开始觉得有点孤独。我总是在累的时候特别容易瞎想八想。盯着电脑久了，颈椎又有些痛。真是祸不单行呀。

     一般我不太爱写这么低沉的文字的，但是今天不知道为什么，越有人安慰就越觉得委屈。女生都是这样吧……

     特别羡慕DEWY，不舒服的时候可以把难过融化在泪水里挤到眼眶外。写到这里，不知道为什么，我真是想找个肩膀靠着大哭一场。

 

PS1：谢谢你在我身边安慰我，虽然话语有点笨拙，虽然笑话不是那么好笑，但是真的谢谢你！有你的关心我会觉得温暖很多。

PS2：快到圣诞了，不知道今年的圣诞节是怎么样的光景，听说YW的BF要来玩，计划一起去KTV的，现在的我就无比期待26号，因为真的想抓着麦克风好好唱一通，想唱出我所有想唱的歌，和我所有想说的心声。

小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。

有这么一句话：

如果她需要你，你不在，那么以后你也不需要在了。

传说中女人都是有猫性的动物。

具体什么是猫性，我也没找到。

但是谨以此文献给小D，也献给自己，保持笑容！

 

今天考4、6级，祝所有童鞋们能取得好成绩。

但是，到晚上18点为止，我才知道我是最大的悲剧。寝室一妞吃了饭，另一妞虽然被放了鸽子，但是仍然已经吃了晚饭，于是，只有我，又被放鸽子又没吃晚饭 T_T

现在外面从6级战场上下来的战士们人潮汹涌ing。我想我还是坐在电脑前发会呆吧……

忘了多久没有再写那些幽幽柔柔的文字，总在看到某一篇文章时，脑海里冒出数百个词汇，想要表达些什么。

应该是WT的一篇日志，应该是她写给最后的爱情的歌咏，应该是那种想哭也要把泪水吞进嗓子眼里的痛楚。

比起她，我幸运也幸福得多。没有爱情的折磨，自己也渐渐告别需要费劲脑力记下费德勒赛事的日子。开始，渐渐找回自己的生活。

曾经想过要坚持多久多久，发现没有回应的付出很容易让人疲惫，更发现柏拉图式的生活简直就是在killing my future。这些日子，说长也短，说短也长。

曾经想过一定要去日本，然后在临行前找到你，和盘托出我这些日子的纠结挣扎，最后以一句潇洒的告白加告别结束我的尴尬历程，无牵无挂地无怨无悔地登上飞往东瀛的飞机。

曾经傻乎乎地做着小女生，曾经伤心过自我纠结过，曾经在一个人的地铁上梦见过。

曾经想过最后来一个爱情大逃亡。

那么多的曾经，我却不后悔。

青春的岁月里，出现过你，很好很开心。也许和你聊天会语无伦次，也许见到你会紧张。但是，我已经不再是当初那个瓷娃娃般的女孩了。

你是我生命旅程里的一阵风，暖暖的吹过。

现在，我要踏上新的旅程。回首看暖风拂过的风景依然美丽，但是，前方有更适合我的风景。

祝我们幸福！

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昨晚没想到H那么激动，直接把U盘送到我楼下来了。好吧，看《未知死亡》到夜里2点半。被这部宝莱坞的电影感动地死去活来。

      眼泪不知不觉滴下来，貌似我是一个很容易被打动的人。记忆有限，但是剧中的爱情一直在心底深处激荡着。不是简单的王子变青蛙，不是单纯的失忆，而是男女主角灵魂的紧紧相牵。“记忆是爱你最安全的方式。”不是死亡让男人记住了美丽的未婚妻，反而是死亡，赐予了他们爱情的新生。那个调皮的，温柔的，善良的，总是抢他台词的女孩，那个不知不觉从一个误会一个回眸走到他心底最深处的女孩，那个被表白弄得束手无策却又在第二天答应得可爱至极的女孩，还没有来得及获得一个拥抱，还没有来得及得到他手里的一捧鲜花，还没有来得及知道他的真实身份，就倒在了血泊里，就在他眼前被推向了死神的手心。而他，却失忆了。但是，她活在他灵魂最深处，从未离开。“我可以忘记自己的身份。我可以忘记自己的名字。我却不能忘掉那股抹杀了我们那纯洁爱情的仇恨。就算我只有15分钟的记忆，我也要用我此生最大的努力为你复仇。为我们的爱情复仇。”造物者将你带来了他的身边，又把你以这样绝情的方式带走，但是你的温度你的微笑却已经铭刻在他胸口。从此，他的心为你驿动，生生不息。影片最后女主角的身影再现，圆了观众最美好的一个梦想，仿佛一切都回到了原点。虽然一切都是幻觉，但是两个人不舍的眼神向世界宣告即使死亡也不能把这份忠贞的感情隔断。

      他爱上了一个天使，最后，天使也死了。上帝残忍到连回忆都不给他。但是，曾经的一句“I LOVE YOU”坚定地将他指引到她身边。

      让我想到我最近一直很喜欢的一句歌词：君に会えて、嬉しかった…ありがとうも言えなかった、约束さえできなかった、だけどあの日と同じ风が吹いたら、また必ず会えるよね。

       就是这样，遇到你，真高兴。

“你们这一届研会太不容易了，团结，这个就是你们最宝贵的财富！”

这个是论坛结束晚宴上郝老师来来敬酒时祝贺我们时说的话，好感动！

      整个论坛的策划，筹备，布置会场，安排细节，今天的论坛开幕、议程、颁奖、闭幕，都是我们一个字一个字一件事一件事亲手完成的。虽然还是有瑕疵，虽然有些环节还是考虑不够周到，但是我们尽力了，并且做到了最好！收获了最多~虽然H、W、X、我很累，虽然对着晚宴的一桌子菜完全没有胃口，但是看到论坛圆满成功，一切的努力都是值得的！

      还记得趴在桌上打盹时梦见的都是论坛的工作，还记得我们4个人那天在学院楼办公室等论文集等到晚上10点半，还记得我在W的小电动上累得差点睡着还被H提醒别被颠掉下车了，还记得小锐同学装礼品袋时那让我惊叹的速度，还记得某天中午我们4个人在材料大楼休息处晒着阳光开着小会结果我跟H还死活反应不过来X和W说了什么，与才艺之星一样，我们又创造了一次奇迹~~

       事先做好规划，任务安排到个人，责任下达到位，最重要的是找到有责任心的工作人员。这样，我们的工作才能步步高升。

 

今天听说了HZ小弟他悲剧的故事，异地恋，也许真的是个传说吧。

恩，希望他能振作精神，好好科研好好奋斗，早日找到属于自己的幸福！

在我和闺蜜的世界里，把喜欢上一个人称之为掉坑里了。

掉坑里是个很麻烦的状态。

坑的主人不睬你，别人笑话你，你自己呢，还一脸无畏地蹲在那里。如果你还在拼命刨坑，那么事态就变得更复杂了。

Dewy从不掉坑里，或者说，她一直呆在一个大大的坑里自己还没发现。等到发现了，用尽所有力气爬上来。从此，小心翼翼，便再不会随便掉下去了。

而我呢，天生性格的不同，让我把力气都花在了琢磨这个坑的事情上了。所以爬坑变得好艰难。经常是爬一步滑两步。

好不容易站在了平地上，却不舍得离开原点。经常在看见某人听见某事的一瞬间，向后一仰，脚下一滑，差点回到很久前的那个状态。

所以说，与其掉坑里，不如站在平地上降低重心，把稳起见。

就算掉坑里了，也决不能像当初那样大呼小叫，在坑的主人没有做出姿态拉你上来之前，如果真的喜欢，还是安静地沉默比较好。

等到有一天，一切平静了，自己再一步一脚印地爬上来吧。

 

好纠结。

最近n多人问我感情的事情，n多人要给我介绍BF，连楼管大妈也来凑热闹。仿佛一场场大型相亲会马上就要召开。

很boring，我一个一个做出无所谓的回应。因为我知道自己现在的状态，还是单身比较好。

从谈牛牛部落格上拉来这么段话：

“单身意味着将停止浪费自己宝贵的时间和青春，去做一场无用功。

   单身意味着新的燃烧，而你只需要耐心等待那个即将把你点燃的男人的来到。

   单身意味着你将不再所托非人。

   单身就是一场丰盛诱人的自助餐，而你将拥有自己支付能力范围内的全部选择。

   我们单身，我们气定神闲。”

好吧，努力不让自己掉坑里。好好学习，好好工作，好好生活。

期待合适的时间，合适的地点，有合适的未来。 

才艺之星圆满落幕！

还记得我最爱的小江江跟我说，就看我在台上抱着一大堆证书奖杯兴奋的嘞~

能不兴奋么，我们近一个月的忙碌，近半个月的魔鬼排练。

主创人员一遍又一遍地修改，大家一次又一次地表演，我们的欢乐，我们的不快，在13号晚上统统得到了最完美的犒劳。2份证书，一个奖杯。

其中，不乏我一直最想要的最佳组织奖和综艺类一等奖。想到那天的领奖，还是能笑出来。

我的个人节目也拿了小小的优秀奖。虽然后来到后台我还是不争气地委屈地流下了眼泪，结果H误以为我是激动地哭了还拿相机拍我的样子，结果M和F手忙脚乱地给我递纸巾，结果Dewy和YW不停地给我拥抱安慰我。

最后我还是笑了，这一届的才艺之星，我相信自己很成功，不是么？后来我站在自己的展板前，抱着所有的证书奖杯，和同学合影留恋，别说，还真有做Star的感觉。

13号，盛大地开演，也同时，盛大地谢幕。

 

14号，一天日语，晚上，舞台剧庆功宴安排在后街KTV大包里。这真是个美好的不能再美好的团队了，大家尽情地high，仿佛要把所有的快乐宣泄出来~我喜欢这样无拘无束放松自我的感觉。

15号，开始投入上海市研究生学术论坛的筹备会议中……

我的工作主要是会议那两天的接待以及会场负责，所以这两天，看到研会其他同学们奔忙的身影，心里还真感觉怪怪的。

H主席让我产生了负罪感，于是我开始揽活儿了。还是忙碌的感觉比较好。

还有经纬韵文化节的事宜，还有新年晚会。

当把工作看成一种挑战自我的游戏，便不再乏味了。

 

今天，下载了福井大学交换生的survey form的一瞬间，我突然开始害怕，开始不舍。

我真的准备好了么？也许，这里还有很多我放不下的东西？

还有几天时间，我要好好考虑。

校内上，都是大家大秀幸福的pp。

看完后，心里是甜是苦，自己也说不出来。

我总是会一直微笑，一直微笑，给人的错觉就是我仿佛不会哭泣，没有忧愁。其实夜深人静了，心里会很痛很痛。

不知道为什么，今天特别痛。也许就是看到了大家的幸福了吧。

蛋蛋和小雨，小猫和小月，还有mm，还有狒狒，还有雨微，还有璐璐，还有你。

看到你们的照片，我想这就是一种归宿感吧。终于有个人可以听你罗嗦可以帮你打理你偶尔会乱哄哄的情绪了。

其实我只想说，大家幸福就好。

这样，我也会看着你的，你们的幸福，微笑。

虽然，我的幸福还不知道在哪里。

 

在农场看到小北极熊送的康乃馨，花语：健康、信念。灰常感动，真的。

但是，我猜如果见面，我估计还是会语无伦次，脑子里空白一片，然后自己陷入一片乱七八糟中……

 

为什么，这么难。际遇来来去去，身边的人匆匆忙忙，却找不到一个人可以停下脚步，一起看月光。

也许已经错过，也许还未出现，也许，没有也许。

而研会的工作，是我逃避的最好借口。我成功地发挥了自己工作狂的本色作风。

咳嗽感冒算什么，比起一个人无聊的发呆脑子里胡思乱想，我宁愿，把自己淹没在工作里。这样充实而又忧伤地看着一天天经过。

半个月的疯狂工作，终于在周五得到了半天的休息。我肩上的担子卸下来的一霎那，我仿佛要崩溃掉。原来，压力只有在卸掉的时候才知道自己已经累得不行了。

同理可以推得感情。只有在看到周围的人纷纷幸福的时候，才能映照到自己的内心，是多么的黯然。

又一个single day要来了。不是为自己single而难过，只是为自己会被突然袭来的落落感打败而难过。

不是不孤单。

 

13号晚上我要比赛了，站在灯光闪耀的舞台上，也许伴随着台下的掌声，我会觉得自己不是那么寂寞。

 

完全没有想到的结果。那天被“命令”去的报名，完全无压力的演唱，居然进了决赛。

被我跟H主席逼出来的舞台剧居然也进了决赛……

不能不说是一个小小的胜利。

这个心态要保持下去，继续抱着轻松的心理，抱着多一份体验的心情。

最后，带着去演出的感觉，而不是比赛的压力，走上舞台。

期待13号我们学院的绽放！

 

最后，我要诅咒一下校文艺部负责人，我真的很讨厌你。

就不该搞什么抽签，就不该搞什么第二轮比赛，你当全校都跟你们人文学院一样闲啊！

你可以指出我们节目的不足，但是你不该从头到尾没有一句肯定的话。你以为你长着一张比我老的脸就了不起啊。

我的团队辛辛苦苦表演给你看，是来参赛的，不是来求你让我们进决赛的。

事实证明，我们可以凭实力走很远~

over

 

 

过去的10天是忙得天昏地暗的10天，准确地说，从我生日晚上在锦绣会堂接到那个研会电话开始。

      研会新成员见面会，一个小时的简短会议来策划，做到深夜的PPT，设计修改了几遍的游戏，仅仅一个晚上的时间弄成了一场联谊会。80%的满意度。

      才艺之星最纠结了，由于大家的低调，导致我跟H同学天天跟做推销的一样磨嘴皮子，最后我直接坐在L美女寝室的桌上说啊说啊说了一个多小时。中间有很多曲折离奇的经过，有很多失误和意外，不过事到今天，我看到了一个比较满意的结果。期待舞台剧可以冲进决赛拿奖，当然也期待学院其他材子材女们的节目都能出彩。最后，期待我明天的表演不要丢人……

      虽然短短的半个月，但是工作让我收获了许多东西。虽然H的作风比较霹雳，但是我想要不是他这么富有行动力和决策力，大概我们的才艺之星会稍显冷淡。虽然我曾经很不理解他的做法，但是现在看到所有工作都有了个较为完满的结果，我很佩服他的工作能力。

      我的日语荒废了一个礼拜了，有点紧张，等我忙完了这一阵，我想要拼了命把这段日子补上。

      人被逼上绝路了才能有足够的动力，面对最后一次可能通过的日语一级，就算过不了，我也不想让自己以后因为现在这个不努力的我而后悔。

 

      看完了谈美女的博客我才突然有了来更新的念头，虽然我还放着H交给我的ppt任务没完成……（还好他看不到这里，哈哈）。为梦想而坚持，这就是我读完她文章的想法。曾经那个为了汽车差点跑去东北的我现在还在么？不禁问问自己。我是那么的期待我的梦想，不知道未来的路上，会不会碰到它？仿佛我的日子就是随波逐流，一次一次对生活妥协，如果说高中时候的想法是幼稚，现在的想法简直就是懦弱。与其这样，我更想坚持那个看起来幼稚但是却坚强的理想，以此激励我自己。

      努力吧，只有这三个字，简单而能概括自己的决心了。

 

      space的音乐从《相思》到《初恋滋味》到《fly me to the moon》到《冲动》到《love paradise》，心情也一变再变。那天在会场看到X，我竟然会不禁放慢脚步往dewy身后躲，天呐，我不是应该主动上前打招呼聊天的么……也许太在意了，所以变胆小了……

      Lily要结婚了，我仿佛也被这种幸福的气氛感染了，听到love paradise，心里也会暖暖的，从来没像现在这么期待自己以后那位会是怎么样的一个人~哈哈！好期待12月12号啊！

 

PS：09先进纤维材料国际会议的报告完全没听懂，中国人讲英语我听不懂，英国人讲英语我没听懂。日本人讲英语简直我想撞墙，我看到报告厅里有个工作人员在听到日式英语后嘴巴就一直呈现o状，表情就一直很痛苦……真可怜……连sutoresu都能发得出来，通篇的单词我却只有在听到这个词时异常兴奋，因为终于听懂了……

前天很悲剧，昨天很快乐。这种悲喜两重天，我不知道怎么言语。

     前天一天都很不顺利，从大清早研会的消息开始。然后就是一连串的郁闷。进了516，原以为看见老王会很开心的，没想到一番话谈下来，我愈发难过。最后竟然没有勇气再从518门口走过，哪怕，只是直视前方，路过那个房间。有点小笨，有点小傻，更多的是自我纠结。回到544，跟Dewy说到老王的话，竟然说的眼泪都要下来了。我真是个白痴。

     昨天是我的生日，早上好心情，不断收到着同学朋友家人的祝福，qq上也好，手机也好，被浓浓的幸福感包围着。大家的礼物陆陆续续塞到我怀里，我笑到天上。晚上的《建国大业》，一群人一起看电影，其实是为了成全两对人，这种心跳的感觉好奇妙。看两对小人儿幸福的脸庞，我也很幸福。然后在礼堂里接到一通研会的电话，跟我叙述了职位变更，我有点麻木，又有点忐忑。我想，以后还是努力工作努力学习吧努力生活吧。晚上的小party很开心，因为都是爱我的和我爱的亲们（除了某哥哥为了某女前来~哈哈），我们拍照，我们摄像，我们吹蜡烛，我们分蛋糕。突然有那么一刻，希望身边可以多一个可以依靠的肩膀。

     可惜，你是那么遥远。我触碰不到。

 

     生日的感想很干瘪，也许是时效已过，也许是我太困了。感谢所有的朋友们，感谢911车模、绒毛玩具、几米漫画、小记事本、小零钱包。你们看起来是那么的生动可爱。今天在回来的9号线上，突然想起了以前的一些际遇，有点苦涩有点惆怅。

      祝大家都好！这也是我许下的一个心愿！

第一个大大的长假，我居然没有回家。所有人都很惊讶，当然也包括我。更惊讶的是我现在镇定地坐在电脑前，在中秋团圆之夜写下这些。

也许是太忙于一级了，也许是长大了，仿佛这个节日已经对我不再有诱惑力了。在家睡觉和在寝室睡觉也差不了多少。

秋月说，小猫的宴席上，大家都是成双成对的。我同意她的一句话：如果再过两年，我依然单身，那么我还是远离这种聚会吧。

今晚跟J美人散步的路上，聊了许多许多，聊了她家亲爱的，聊了我的过去，聊了我们的现在，然后我发现，我*******************************。

以上*号省略了n字，我还是没有勇气打出来。虽然我多么想亲口说出来。显然我还不够勇敢。但是我更愿意解释为时候未到。

今晚在qq上，给重要的人送了中秋祝福，觉得完成了一项大任务，因为本来是不打算开电脑的。呼……我承认这个举动有点弱了……

我发现，我是在挣扎中前进的，所以才会如此纠结。但是本身的自缠结是天然的很难解的。（参见《高分子物理学》）

 

那天晚上，陪Lily姐姐选婚纱照，晚上住她家，她给我试了她准备好的的婚纱和婚礼的礼服。那是一种非常奇妙的感受。

当我穿上她的婚纱时，一瞬间我觉我已经不是我了。难怪世间无数女孩为这件洁白的长裙而疯狂呢，确实有一种神奇的魔力，让你抬头挺胸，从未如此自信地面对自己，从未如此幸福地仰望你身边的人。

礼服也很好看，紫色和蓝色，都是隆重而华丽的颜色。礼服没有婚纱那么神圣，但是那熠熠的光辉，也让我有点晕眩，有点找不到自我了。

 

其实还是很想家的，特别是夜深了以后。

这一周我跟丢了魂一般抱着日语一级单词书开始背了。虽然背了后面忘了前面，最后连后面的也一起忘记了……

用君君的话就是：跟着这个老师，还是有希望过一级的。

      邓老师很有导游的气质，真的，拿个话筒一直说一直说说到下课。还有我很佩服她写字速度，快得基本无人能赶得上。我还很佩服她的敬业，她对每一个学生都是微笑着关心，上课都是精心备课。很少有业余制辅导班的老师这么nice了。最重要的我佩服她的低调，我从未听过她自夸自己在日本的各种华丽的经历，只是从学生嘴里听说她是当年上外研究生第一名。我还知道她是新世界名师录里的老师，也是我自己网上去调查的。我也从心底觉得，跟着这个老师，我还是能看到一级合格的希望的。

      晚上新生联谊，大家玩的很high！希望这个班级能团结活泼勇敢美好！今晚偶运气真是不咋地，连续抽到上去游戏，不过乐在其中啦，享受吧~

     

哦，可怕的数学，可怕的数值分析，可怕的MATLAB……

 

      最后，今晚知道了一个更可怕的，让我非常难过的消息。到现在我的指尖还是冰凉的。在这里为了当事人隐私不多说了，希望她能坚强地生活下去，毕竟人生的路还很长。政府部门的不作为会得到应有的处理和惩罚的！我们大家都是支持你的！希望你难过你无助的时候，记得你身后还有一群我们！

 

 

10月1号，祖国60岁生日。我灰常想看阅兵式。

开学一周了，来了新同学，好多新同学。导致每一节课，都充斥着浓浓的学习氛围。

忙碌的第一周，周一就接到了老王的任务：翻译一本日文文献的其中一章。当时老王给我的短信居然还是全英文的，我居然也回了一条全英文的。。。

当时答应的可干脆了，回来一翻书，妈呀，都是专业词汇不说，密密麻麻10几张纸。

忙到上周六晚上，终于完成了人生中第一份正式的笔译工作。几近崩溃，那销魂的日语。

 

仿佛过去一周的时间也没发生什么惊天动地的大事。除了我周六在徐家汇看到的人山人海。

24号有合唱，我居然被忽悠去合唱了。昨晚排练，光头导演选了一首《我爱你中国》。

有兴趣的童鞋可以去听听看，这个美声歌曲昨晚唱得我们一群业余演员嗓子冒烟。

大概是被我们的声音折磨的忍不了了，光头导演终于今天终于决定去换一首歌。今晚继续排练。

我们期待着，别来一首民族唱法or歌剧就万万岁了。

 

为一级奋斗着，但愿我能坚持下去！